参道ミュージアムに客として行ってきました。
覚王山はいい所です。

ｗｅｂ拍手への書き込みがあるのは嬉しいのですが、明らかに所在のわかる人物からのわざとらしい無名の書き込みはあまりいい気がしません。(皆において言っているのではありません。あしからず)書き込むなら有記名、若しくは掲示板で堂々としていただきたい。
以上。

10月のイベント参加全て辞退しました。
鬱状態が酷く、作品に集中すること、新しいことへの挑戦が困難かつ苦痛になると判断しての事です。
今はプレッシャーがなくなった分、徐々に快方に向かっているような気がします。
しかし鬱というのはいつ襲ってくるか分りませんから、［快方に向かっている］という表現自体が今の自分の状態から見ると、間違いなのかもしれません。
対人ストレスも多少ありました。今は少し薄れてはいますが、これからまた何時何処で自分の中に何が起こるか解りません。

1ヶ月以上名古屋を離れ、今再び第二の家にいるわけですが、こうしてみると、手に届く範囲のものですら新鮮に感じます。
人ごみを掻き分け街中を闊歩する元気もありませんので、手近な所でのんびりしていこうと思います。

ｗｅｂ拍手への書き込み、ありがとうございます。
期待に添えない面も多々ありますが、これからもよろしくお願いします。

地元でパソってまーす。
山あり谷ありな私の感情クンでしたが、今は少し持ち上がり･･･かな？

10月1日から10日まで、名古屋市の覚王山で「参道ミュージアム」参加します。
10日間「メルクル」という蜂蜜＆チーズ専門店で作品出させてもらいます。
9･10日はイベントで自らパフォーマンスします！

あと、１０月１日、三重県桑名市桑名駅東口の商店街イベントで、ワンちゃんの似顔絵＆飼い主さんの似顔絵描きます！

よろしくお願いします！！

「精神科や心療内科って、そもそも要らないと思うね」
ある人の第一声でした。
「病院だって患者あってこそ成り立つもんだから、少しでもそれっぽい感じだったらみんなうつ病にして毎週来てもらって薬だしてってなるわけよ」
なるほどねえ・・・？
「だから鬱なんて自力で頑張って治すしかないんだよ。自分で直そうとしなきゃ直るものも直んないの」
そうですか・・・。
「鬱だって思い込みがそもそも悪いんだよ」
はあ・・・？

Nに話しました。以下回答。
「確かにそのとおりだわねえ。間違っちゃいない。でもその人はじゅみの苦しみどこまで知ってる？頭が混乱して表情がどんよりして身体がぐったりした状態なんて、私がじゅみを見てきた中ではほんの序の口の症状だわ。以前夜中に救急で運ばれたときを思い出して御覧なさい。あの手がつけられない状態、医者の力借りずにどうしろっていうの。診察時間が１分だろうと１時間だろうと儲けはかわらないから、やたら薬出して保険点数稼いで儲けようとする藪医者なんてそこらじゅうにいる。患者増やして儲けてるのなんて、内科も外科も同じことだわ。ほかの分野は部外者がとやかく言わずにみんな素直に通ってるくせに、なぜ精神に関する分野だけそんな風に言われなきゃならない？私だって最初は自分でどうにかしようと思った。同居やめて縁切ろうと思ったことも正直何度もあった。だけど自分なりにいろいろやってみて分かった。うつ病は約３ヶ月で治る人が半数。じゅみいったい何年かかってる？マイノリティ中のマイノリティな状態に置かれてるんだから理解者がほとんどいなくて当然。何にもわかってない馬鹿の戯言耳を傾けるだけ損だわ」
８年という長い年月一緒にいた人の言葉。
馬鹿なこともいろいろしてきた。それでも一緒にいてくれた。
彼女の懐の深さと、これからいくら頑張ってもリセットできないものが残ることを痛感した私は、涙が止まりませんでした。

ご無沙汰です。
携帯日記いつの間にかサーバ復活してました。
たいして更新してませんがよろしく。

最近漫画喫茶でいろんな映画観てるのでその感想を書こうと思いましたが疲れたので気が向いたら後日やります。
キューティー・ハニーは余計なこと考えずに楽しめるから、今の私には最適でした。
恋の門はかなり面白いですが、今の私には痛すぎた。失敗。

人間関係変に広げすぎるとろくなことが無い。
私の感情回路は「信じきるか疑うか」の二次元デジタライズ状態で、普通の人が普通に適当な位置で折り合いをつけた人間関係が築きにくいのです。
コンピューターと同じで、どこか少しでも回路に欠陥ができたらすべてが機能しなくなり初めから修復しないといけなくなるのです。
数時間前まで久々に会った友人と飲みながら語り合ったのはかなり救いになったな。
Tシャツペインティングの依頼も受けた。
報酬の打ち合わせ忘れてたから、完成した暁には飲み代おごってもらおうかな？
今日は英会話教室あるのにまだ宿題やってないし、個人的に描いてる絵も未完成だし、やりたいこといっぱいあるのに疲れた。寝たくないけど横になりたい。今寝たら中途半端だから、栄養ドリンクでもたせようかなあ。
身体と心の時間配分って難しい。
本当に難しい。
私って突発型だし。
６時間・・・びみょ〜な間だなあ。

ご無沙汰でした。
鬱な日も躁な日も色々ありました。
が、今は取り敢えず生理痛と闘っております。
掲示板で最近カキコして下さる方が増えたのでそちらでは少し書きましたが、今回は痛みが３倍増しな感じですよ。
特に生理に気付く前が。
腹痛い頭痛い、太ももは超だる痛い！
パソに触る機会が減っているので、取り敢えず携帯日記を更新したんですが、そっちのサーバの調子が悪くて見れないでやんの！

書きたいことは色々あったさ。
でーもー書いちゃったら家の母さん飛んできそうだからーめんどいことしたくなかったのよー。
手を出さないのならここで憂さ晴らしかなりできるんだーけーどー・・・。
どうっすか、母さん？

本当に、本当に、本当に本当に本当に色々あって、もう書けません。
ごめんなさい。
ハイになったと思えばいきなり鬱になって、予測がつきません。
一山一山歩いてって、二こぶ一緒に歩いたりもして、目の前がいっぱいいっぱいです。
私が食料を口にするだけで誰かが不幸になりそうで胸が痛いです。

一昨日のカウンターが最高記録になりました。
理由はおそらく、東海ウーマンズ・ウイークエンドの掲示板でのカキコでしょう。
イベントの力は偉大だなあ・・・。

ともあれ、以前は精神状態最悪でしたが、実家療養でリフレッシュしてかなり元気になりました。
皆さん、ご心配かけてすみませんでした。
携帯日記で少し触れたように、これからは実家と名古屋の二重生活になり、更新も少なくなると思いますが、これからも気長によろしくお願いいたします。

ぐぁー眠い。
激眠い。
でも眠れない。
また待合室で寝るのかな・・・？
気が付いたら毛布剥がれてるし、寒くてもたんかったよ。
昨日は母の仕事が終わってから名古屋に向かったけれど、、母の手違いで特急の最終を逃してしまって、鈍行と快速を乗り継いで１時間半ほど長く乗る羽目になり、ぐったり疲れてしまった。
それでなくても昨日は久々の町中探索で歩き回ってしまって疲労も溜まっていた。
でも眠れない。
時間はたっぷりあるというのに。
きびしいっす。

”入院拒否されたなんて、いい知らせだね！良かった！入る必要ないと思ったよ！”
こうやって言葉ではっきり言ってくれたのはあなたが２人目です。
（１人目は母。）
拒否されたときは「周りに入院するって言っちゃったのに、いい恥さらしだよ」と嘆きましたが、母は言いました。
「入院しなくて済んで良かったね、ってみんな言うんじゃないの？恥ずかしいことなんかじゃないよ」
身内以外はなかなかここまで言ってくれませんよ。
心の中で思っていたとしても。
返事すらくれない人もいるし。
悪気がないのは解ってますが寂しいんです。

イースターの１週間後だなんて。
神のお導きですか？
『この雨は主の涙のようだ』
民衆の声は水音にかき消され、ただ天に届いていく。