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■2005/04/22 (金)
お天気屋は一生治らないかも |
私 恥ずかしながら もう４０代です。
なのに自分の気持ちをコントロールできません。
どうにも こうにもふさぎ込んでしまったり イライラしたり…
ずっと読んでいただいてた方なら 私のHNの由来ってご記憶の方もいるかな。
私は家庭の太陽になりたかったんです。
いつも 家族を明るく優しく照らす太陽のような存在になりたかったんです。
でも実際には 全然ﾀﾞﾒ。
逆に子供達に気を使わせてるみたいです。
こんなんじゃだめだなって思うと よけいに全部が嫌になって 自分の事が
もう許せないくらい嫌いになって 動けなくなっちゃうんですよね。
物事が思ったとおりにいかないことくらい いやって程わかりきってるのに
何もかもがうまく行かなく思えて 投げ出したくなっちゃうんです。
こうなったきっかけって ほんの些細なことなんです。
結構上手くやってた会社の上司に ちょっときつい事を言われた事と
朝方から旦那とちょっと言い合いになって
「だから お前とは 話したくないんだよな」って言われた事が
たまたま同じ日に重なって たまたま週末で肉体的にも疲れてたりして
そんなこんなで どよ〜〜〜〜ん となってしまったわけです。
それで家に帰って来ても 楽しく子供達と会話できなくて ついつい無言で
暗い雰囲気をかもし出してしまったってわけです。
あ〜〜あ… まったくだめだな 私。
大人になりきれてないな…
歳ばっかりくって 全然中味は 成長してない。
せめて明日のお休みは 明るく過ごせるように気持ちを入れ替えたいな。
せっかくのお休みなのに 子供達が可哀想だよね。
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■2005/04/20 (水)
一年以上のお休みでした |
久々に思い出して 日記つけてみようかなと… (^^;;
まずは近況報告などを
昨年の10月からパートで働き出しました。経理の事務で3時まで。
昨年の4月から下の子を保育所に入れて 本格的に働く準備をしてました。
でもなかなか病気ばっかりしてて外で働くのは躊躇してました。
それでも半年がたって 季節も秋 病気も一通り済ませたので（笑）
新聞で目に留まった求人に電話をかけて面接に行ってみたら
なんと採用決定。 超ラッキーって感じでした。
時間的にも3時までだと 保育所のお迎えにも充分間に合いますしね。
あっという間にもう半年たったんですね…。
時間て年とればとるほど早くなるのかな… などと思っちゃいます。
というわけで 少ないながらも収入も少し増え なんとか生活しています。
また 時間が出来たら更新したいと思ってます。
もし読んでくれてる方がいらしたら…長らく音信不通でごめんなさいでした。
以前よりはずっと元気になりました。またぼちぼちお知らせして行きますね。
また心に棲んでる鬼が暴れだす。
もうどうにもこうにも耐えられなくなって じたばたする。
自分がとてつもなく嫌な物になった気がする。
それは私が死ぬほど嫌いな汚物くらいに汚らわしくて目をそらしたくなる物
自分自身がそれなんだから もう逃れようが無い。
リセットしたくなるような 燃えるような嫌悪感。
内から沸き起こるものすごい感情。
これから逃れるために宗教を信じたりもした。
でも駄目。
私は変わらない。
心に棲む鬼は 私のじたばたなんて屁とも思わない。
私の心が弱ったら ほーら見ろって感じで私を苦しめる。
心穏やかに 優しい気持ちで暮らしたいのに。
いつも笑顔でいたいのに。
音を荒げて閉めるドアや 眉間のしわ 舌打ち
天国に暮らしたいといいながら 住んでるのは地獄。
どうして心に鬼を持ってしまったんだろう。
どうして強くなれないんだろう。
どうして自分を律することができないんだろう。
本当はわかってるのに。
悪いのは自分だって。
誰を責めたってすっきりしないのは当たり前。
だって自分を変えない限り何も変わらないもの。
でも安易な私は思ってしまう。
いっそ心の鬼と私だけで暮らしたいって。
誰のせいにもできないし いっそ諦めもつく。
愛する人を捨てて 忽然といなくなる人の気持ちが
少しわかるような気がする。
鬼と家出したんだろう…。
週末また送別会ですって…
大丈夫か？主人の勤める会社。
３０代の男性がまたやめてく。
いくら働いても給料が下がるのは やっぱり勤労意欲がなくなるよね。
主人だって同年代の人に比べたら半分の金額の給料。
でも迷惑をかけた会社だから奉公だと思って働いてるところがある。
私も働けばなんとか生活はしていけるから。
でももうすぐ勤めて２年。
１０００円の昇給すらない…。
主人自身は全然文句を言わない。
私が彼ならきっと苦しいだろうけど。
少ない給料をすべて私に渡して 一月１万程度のお小遣いを貰う。
本当はその１万だってうちにしてみれば大金だし
どうせ全部ビールとタバコになってしまうなら
私はそれを無駄なお金としか思えないけど…
それでも自分で稼いだお金を妻に頭を下げてもらうっていうのは
かなり屈辱的だよね。
みんなぎりぎり我慢して生活してる。
私も隠してはいるけど いつもイライラを抱えてる。
やっぱりお金が無いって事は心まで貧しくなるよ。
あれも我慢
これも我慢
なのに 会社の株を買え？
なのに また送別会で３５００円？
ふざけないで…
本当に嫌になる。
私がこんなんじゃいけないんだけど。
しっかりしなくちゃ。
C= (-。- ) ﾌｩｰ
春なのに明るい気持ちになれないな〜
久々に日記書いてみようと思います。
相変わらず鬱々として過ごしている毎日です。
こんな不満だらけなのは 自分が人間的にだめだからだってわかってるけど
やっぱり心のどこかで 誰かのせいにしちゃう。
だめですよね…。
一番の不満てやっぱりお金の事。
自分で働いたお金をほとんど貯金に回したいのに
実際には生活費に費やされる…
それが一番のイライラの原因です。
今蓄えないと お姉ちゃんの高校進学にかかる費用や
いつ何があるかわからない不安
それにあと２０年しかない老後の問題。
先の事考えるとすごく不安です。
主人は自分の父親のような老後は嫌だといいます。
でも私の見るところ主人の方が義父よりも老後は悲惨な気がします。
ビールを飲むことしか楽しみがないと堂々と言い切り
休日はほとんど何もせずにだらだら過ごす。
そんな人が老後何をするつもりなんでしょう。
いっつも大きな事ばっかり言いますが 全然実行しないタイプです。
私と主人で共通する楽しみでもあればいいのですが
好みも全然合いませんし 何より一緒にいて楽しくない。
お互いのためにも 別々に行動する方が絶対いいと思います。
今はまだ姫が小さいので一緒に出かけたりしますが
本音は一緒の行動は嫌です。
夫婦って…
それぞれが自分の足で立ってなければだめですよね。
そっぽ向いててもだめでしょうけど
出来たら同じ方向を向いて
一昔前の自衛官募集の広告ポスターみたいに
未来に向かって二人で同じ方向を見つめて希望に燃えた瞳で…な〜んて
そんなのが理想なんでしょうね。
主人には今の会社で昇進する夢があるみたいです。
私は自分の道を決めなくちゃ。
先月の末からふつふつと煮詰まってた私の不満。
いろんな要因が爆発して体調崩しちゃいました。
おまけに旦那と姫の前で声あげて泣いちゃいました。
体調も悪かったし とっても行動するのがしんどいときに
姫が洗濯物にティッシュか何かをいれたらしく それも半端な量でなく
洗濯物が全滅 その処理をすることを考えたら 途方にくれてしまって…
もう何もかもが嫌になっちゃったんです。
毎日毎日こんなことの繰り返し。
いくらお金を稼いでも なんだかくだらない事にばかりお金がかかったり
実際私の稼ぎがなければ生活できないのに
「俺がいつお前の稼ぎを当てにした？」って…
あんたの飲んでるそのビールも食べてるその料理も わけのわからない
送別会も全部私の稼ぎにくいこんでるんだっつーの。
なんだかもう何もかもどうでもよくなっちゃって
寝込んじゃいました。
弱り目に祟り目。
そこに旦那が持って帰ってきた風邪をいただいて
最悪の状態。
私は寝てなんとか治すとして 旦那は仕事に行かなくちゃいけないからと
病院に行かせると４０００円だって…
いくら言っても うがい手洗いしてくれない。
ましてやお風呂に入らないことすらある。
もう限界のだらしなさ。
几帳面な人と暮らしたいわ〜。
うるさいくらいに几帳面な人が好きだわ。
一人で暮らしたいな…。
寂しいだろうけど 自由でいいだろうな。
家族といえども 疲れた。
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■2004/02/25 (水)
大荒れだった北海道 |
月曜日北海道は爆弾低気圧のために 大混乱でした。
お天気も大荒れでしたけど 私も大荒れ。
本当に私の中の低気圧って感じです。
自分のこういう時々襲ってくるイライラ病なんとか出来ないものかな？
毎日のいろんな事すべてに爆発しそうになるんです。
片付けても片付けても 汚れる部屋。
洗濯しても洗濯してもいっぱいになってるかご。
踏んでしまった小さなおもちゃ。
脳天まで痛みが走ります。
姫がこぼしたジュースに気づかないで テーブルの上で
べたべたになってる糖分。
洗面台の中の髪の毛がちらばってたり、洗面台の前に敷いてあるタオルが
ぐちゃぐちゃになってたり…
そういう事がすべてどわ〜って私に押し寄せてくるんです。
この閉塞的な空間で3才の姫と二人でいると やっぱり煮詰まって来ちゃう。
そこに追い討ちをかけるように 今日電話。
第一志望の保育園が駄目だったらしい。
仕事のストレスや寝不足やいろんな要因がわかってるけど
自分でもこのマグマ噴出みたいな激情もてあましてます。
2時間くらいでいいから 一人になりたい。
一人で出かけて一人で過ごしたい。
今はそんな事を思っちゃいます。
そんなのこそ贅沢ってもんかしらね…。
昨夜ほとんど眠れなかったようだ。
鎮痛剤ももう効かなくなっているみたい。
もう半年くらいになる。
虫歯が痛いって言い出してから 歯医者に行くように何度も言っていた。
なのに お金かかるし。 そんなお金どこにある。って…
なのに１万も２万も呑み代は平気なんだ。
お金かかるから呑まないわ とは決して言わない。
それでも 今日は自分から歯医者に予約の電話をしたくらいだった。
帰ってきてから もっと早く行けばよかった。
だから言ったじゃない。
当たり前すぎる会話で終わった。
結局２ヶ月くらいかかるらしい。
私はもうすぐ全部治療終わるけど今度は旦那。
でもこういう事に使うお金って全然もったいないなんて思わない。
た〜だ お酒に消えてくお金は 本当にもったいない…。
こういう私って変なのかしら。
まったく呑むなとは言わないけど。
一晩に４リットルも呑むのは 普通とは思えないし。
そのせいで絶対次の日は一日どろ〜んとしてるし。
私はいつも予言めいた言葉を投げる。
そしてそれが後でほとんどその通りになる事を暗示をかけてる（笑）
そうすることで
私の言葉に敏感に反応するようにと思ってのことなんだけど。
あまりに私の言うとおりになるので家族はちょっと怖がってるかも(笑)
でも不幸を呼び込まないように気をつけなくちゃ。
それに引き換え 旦那の話はほとんどあてにならない。
大丈夫って言って大丈夫だった事がほとんどない。
だからお姉ちゃんも旦那の言うことは信用しない。
また信じないって旦那がたまに不満をもらすけど
私は何度その安易な安請け合いの返事で失敗して恥じをかいたり
苦渋をなめたか知れしない。
どうせ失敗するなら自分の判断でするさ。
ともかく また歯医者さん代がかかるから
家計を切り詰めなくちゃ。
今年は締めるぞ！
雪の夜は暖かくて 外がとても明るいです。
今日はネガティブな日記サイトにお邪魔しちゃったせいか
若き日の自分を思い出してしまいました。
電気を消して 外を眺めると街灯が少ない我が家の近辺も雪明りで
とてもあかるいです。
その明かりはぼわ〜んとオレンジがかった白。
それに街の明かりが雪雲や降る雪に反射してそらもオレンジ色なんです。
１０数年前私はいろんな悩みがあって死にたいと思ってました。
もっとも楽な死に方。
それは雪の中で眠る事です。
死体もそれほど見苦しくなく それは美しく死ねる方法かと…
実際に近所では自殺か事故かはっきりしない凍死があったんです。
なぜあれほど安易に死のうと思ったのか今は恥ずかしいですが
当時は死は美しいものという感覚だったような気がします。
命の大切さ尊さ それはやっぱり子供を生んで改めて感じた事ですが
生きなくてはいけません。
どんな状況であろうと 生きていかなくてはいけないんですよね。
神様は背負えるだけの苦労しか与えない と何かで読みました。
今苦しんでる人がいたら 未来の自分を捨てないでって言いたいな。
愛する人たちに囲まれてるかもしれない。
誰かを助けられる人になってるかもしれない。
人の痛みをわかってるからこそ 優しくなれるかもしれない。
時は絶えず流れていて どんなに辛くて苦しいことも
いつか必ず過去になります。
来るべき不幸を恐れていても 過ぎてしまった不幸をなげいていても
時は同じように流れていきます。
無駄に過ごすことなく 少しずつ前進したい。
なんだかとりとめのない日記になってしまいました。
雪がしんしんと降る様が なんとなく心に響いた夜でした。
年末には貯金できてるように頑張ります。
今日旦那のお給料日でした。
税金の戻りもあったので思ってたより４万ほど多かったので
今月は私の収入と合わせて１０万の貯蓄はしたい所。
でもそれも車の税金や夏のタイヤ購入の準備。
春には姫の保育園の入園があるし。
そういうのに備えて終わるだろうな…。
これから毎月私の収入だけでも残せたらいいんだけど
夏は旦那の収入が減るから難しいかな…。
いやいや。
そんな弱気でどうする。
ここは私の節約や工夫で残さなくちゃ 絶対また残高０生活になる。
不思議と無計画に暮らしてると 給料日前日にはきれーいに残高が無くなる。
頭の中で ここまでは使えるって思ってるんだと思う。
だから最初から貯蓄分は簡単に下ろせないところに入れよう。
うん。
それがいい。
まず今年は出来たら７０万は貯めて４０万はお姉さんに返さなくちゃ。
４月から姫が保育所に行ってくれると 私も本格的に仕事できるし。
せっかく一年の初めだから目標は高く持ちたいと思います。
１００万円も１円から。
さあ 頑張るぞ！(￣0￣)/ ｵｫｰ!!
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