大人になってきた

そう感じた

人の喜怒哀楽に感情が揺れ動くことがなくなった
何か新しいことがあっても新鮮さを感じにくくなった
性欲が減った
平和に生きる道を選んだ
穏やかになった

大人になって何かを捨てる

捨てたつもりはないんだけど
いつの間にかに落ちていたんだろうね
昔感じたあの感情は今ではくすりと恥ずかしく思う思い出

１０年前に戻れたらどんなに純粋なんだろう
２０年前の方がもっと綺麗かもしれない

だけどまたあの無知で臆病で何もできない子供になるのはいやだ

でも今の僕なら戻れたら変えられる気がする

明日を頑張るためには、十年後の未来から自分がタイムスリップで
戻ってきて記憶を消されていると思えばいい

自分は未来を変えにきたのだ

より大人な心を持ってきたのだ

じっと待つ

ただ待つと言う行為がどれほど大変かは私は知らなかった

木のようにじっと日を受け根を張り
少しづつ大地から養分を得る
雨の日は水得る幸せに喜び
晴れの日は太陽の光を得る喜びに震え
嵐の日は耐え忍ぶ

待つということを私はまだ知らない

何もしない

何も得ない

それは無であり
社会から見れば負である

今生きているならば
何かを得るために動かなくてはならない
たとえ何かを待つ身でも何かを得なくてはならない

それが社会
得ないならそれは負である

たかが一個人
一生命体

得ようが得まいが全体から見ればちっぽけなものだ

だがここは社会
なので得なくてはならない
得るものが何かを掴むのだから

ただ得ないゆとりもそれは得ているのかもしれない

今俺は頑張っています。
声を大にしては言えないけど
人に聞こえないギリギリぐらいの声で言えます。

今好きな人がいます。
声を大にして言いたいけど
好きな人にしか聞こえないギリギリぐらいの声で言います。

両方ともまだまだ今の僕には努力が足りません
精神的にも実力的にも
まだまだまだまだ足りません

頑張ってるとも好きとも言えず別の言葉なら大きな声で言えるかなと
思ったけどそれも恥ずかしいから言えません。

だから部屋の隅で、深呼吸します
すぅーと息を吸い込んで
体の中に溜め込んでいた物をその空気で包み
体の外へはぁーと吐き出します。

これが俺の今やっているストレス解消法

ストレス無いと思わないと溜まるばっかりなんで
外へ出した、もう自分にはそれまでの事は残っていないと
思うことでストレスを外に出します。

けどそれでも降り続く雪のように
またストレスが溜まっていきます。

でも頑張ります。
だってまだ100%頑張ってないから
100%頑張れば止まったときに倒れるかもしれないけど
体力を付けて、今の自分の100%を目指す

そうすれば成長した自分なら70%で今の100%が出せるかもしれない
だからこそ今の100%を目指して頑張るのです。

書くのは簡単
人に言うのも簡単
思うのも簡単

だけど実行して続けるのは1000回書いてもイコールの難しさにはならない

でもここに書くことで
少しでもやる気が出るなら
ちょっとでも書きたいと思う

もっと努力して色々強くなったら

もっともっと自分に道ができそうな気がするから

誰かの為ではなく自分の為に頑張る
それが誰かの為になる気がするから

人生というものは長いもので
普通に考えると残り人生は５０年以上もあると思われる。

でも、先の事を考えたりしないし、５年先自分がどうなっているかもわからない

今回りにいる人達がずっとそばにいるかもわからないし

もっと増えているかもしれない

ただ、未来がどうなるかは自分次第だけど

どうすれば、よくなるかはわからない

今の生活をより頑張れば今の状態よりかは良くなると思う

だけど、大きな成功も、予想もしない未来は待っていない

膨大な人生という時間で、自分がこれから生きていく上で

あとで後悔したくないと願うなら

今の単調な生活を続けて今より少しだけよい生活を望んだりはしないはずだ

先の見える未来なんて未来じゃないから

でも、自分が選んだ選択が必ず正しいとはいえないから

今の生活から変化を望めば、当然今より悪くなるリスクがついてくる。

そこを考慮して、これからをどうするかを決めないといけない。


今はまだ、動くべきではない

と今の僕がそう言っている。



んで数年してこの文章を見た俺が言うだろう

馬鹿なことしたなぁ。こう動いていれば今ごろ良くなってたのに



だって結果を知ってたらそう思うよね。

俺も５年前の俺に言ってやる

ばーかってｗ

人を好きになるって難しいね

どちらかの気持ちが欠けるともう釣り合わなくなってくる

片方が欠けた部分を補ったり、修復したりできると見た目上は

上手くバランスがとれているように見える。

でももう片方が欠けた場合

こういう場合はもう片方に修復したり補う能力がないために

あっけなく崩れてしまう。

二人は半分づつではなく凸と凹なのだ

同じ形ではないし、特性も能力も違う

だからこそ刺激があり恋は楽しいもんなんだろう

修復できたりすると言う事は、相手を支えたり、労わったりできる人

できない人は不器用で、利己的な人かもしれない

単純に好きでないのかもしれない

自分はどっちだろうと考えると

何故だかわからないが脳が思考を停止させてしまう・・・・

結論はでないけど俺は利己的なんだと気が付いた

嫌韓流の影響で色々なサイトで韓国の事を取り上げられていますが

私も最近この事についてネットで勉強してみました。

そしたら出るわ出るわ、歴史の捏造や、創価学会による日本転覆計画

在日韓国人の横暴など・・・・

色々考えさせられました・・・

ネットの情報をすべて鵜呑みにする気はないですが

かなりの事実が記載されていると思われます。

これでも何年もネットしているのでガセネタかそうでないかはある程度わかります。

ですが、この事実をしってどうしろと言うのだろう

創価関係企業の不買運動するとか言ってもかなりの数があり

不買することで日常生活に支障が出そう・・・

とりあえず、朝日新聞は買わない事にしよう・・・(新聞そのものとってないですけど)

ニュースも朝日系のやつは見ない事にしよう・・・

せめてメディアさえ情報公開してくれたらなぁ

あともっと沢山の人がこの事実を知ってもらいたいと思った。

愛国心とか今まで無かった俺だけど

自分の国が必要以上に糾弾されているのは我慢なら無い

まぁ韓国国民が悪いんでなくて嘘を教え続けた韓国政府がいけないんだけどね

でも日本もそうだけど嘘の教育で育つと、謝った後の国でも

恨んでしまうんだよね(日本がアメリカを敵として教育していたように)

とりあえず韓国は嫌いになりました。韓国製の食品は食わない事にしよう・・・

何が入っているかわからないから・・・(卵とか・・・実際に入っていたし)

↓参考リンク
http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea.html

朝起きては仕事に行き、くたくたになって帰ってくる
そして夜は眠るだけ
そしてまた、明日も仕事にいくだけである。
休みの日は、飯を食べては寝てばかり
明日の自分を変える為に何かをしている訳でもない
ただの繰り返し、ただの繰り返し
明日を変えたいわけじゃない、来年の自分を変えたいんだ
はっきりとした目標があるわけでも、新しい自分の姿が見えるわけじゃないけど
このままじゃいけない、そう思うんだ
枯れた向上心に、アルコールを注ぐ事で
今の現実と向き合う事ができる、もう少し頑張ってみたいんだ

最近特に体が硬くなった、前屈だっておじいちゃんレベルだって言われたよ
この背中と腹の肉が、世界で一番嫌な存在になってもう２年
これからも長い付き合いになりそうだと思う
このままじゃいけないと思うんだけど、体が動かない
いっそ自分の歩く道がすべて逆側に進む動く歩道になればいいのに
そうすれば嫌でも今より動くのに

また煙草に手をだして見ました
休みの日は吸わないけれど、平日ぐらいは許して欲しい
何が自分の中の何かが、煙になってすぅーと飛んでいくような気がするから
でも、これも煙草吸ってない時の自分が見たら「気のせい」だって思うのだろうな
想像好きの現実主義が俺だもんなぁ

何か楽しい事がないかなぁと思う割には
楽しい事って何だろうと考えて、それが浮かばないとすれば
それは、とてつもなく現実主義か自分の興味のある物が
ないからなんだろうなぁ。

多分俺は両方なんだろうけどね。現実主義万歳

好きな人を傷つけてしまった
そしてもう会えなくなってしまった。

大切な人を裏切ってしまった
でも最後はまた信じて許してくれた。

好きな人の大切な人を傷つけてしまった
そして僕は最低の人間になった

最低に落ちた僕がまたもとの自分に戻るには
好きな君をあきらめて、もう同じ過ちを犯さないこと

もう会えないのはわかっているけど
もう会ってはいけないのはわかってるけど

やっぱり君が恋しい

だからこそもう傷つけたくない

だからこそ会いたい

君の気持ちが知りたい

君は僕と同じ気持ちなのか？

もし僕と同じ気持ちなのだとしたら

僕はこのまま君と会わなくても大丈夫だろう

だって気持ちはつながってるから

だって、心の中に思ってる気持ちまではメールと違って覗かれることはないから

やっぱり好きだ

気がつけばこんな年になってしまった。

生きてきてふと後ろを帰りみることで

いままでの道程がいかに長いかがわかる

後ろを振り返っても先に過去をやり直せるわけでもなく

また、先に進めるわけでもない

できるのは過去の過ちを二度としないだけだ

だけど過ちを何度もしてしまう。

自尊心を満足させるための言葉を吐いたり

怠惰な日常

省みなければ再度繰り返す

省みてもまた忘れてしまう

振り返り何度も決心すればいずれなくなるであろう

その日まで振り返ろう、たとえ過去にしがみついてると言われようとも

本当に大切なものは失ってからその大切さに気がつくと言うが
それは本当なのだろうか？
本当に大切なものは僕はまだ失っていないからおそらくまだわかっていない
本当に大切なものって何だろう？
それは失ってみないと判らない
何だろうと考えてみた
おそらく物ではないだろう
たしかに大切だけどまた手に入るし代用品はある
おそらく人だろう
代用品(こういう考え方はいやだけど)はなくはないけど
普通は、かわりは効かない
しかし誰にでも出会いや別れがある
それを最初から覚悟すれば人を失っても悲しいがそれが一番大切かと聞かれると
どうなんだろう？
本当に大切なもの・・・

そんなものは、人生が終わるときにわかるんだろうね

生涯で一番大切なものはこれだった！！！って

そう考えると無理だとわかってても未来の自分に答えを教えてもらいたいね



もし教えてもらえたらうんとそれを大切にするのに
絶対に失わないために