今年一発目が２月っていうのも困ったものですね。
それだけでなく、酔っぱらっているのでさらに困ったものです。

とはいえ、今年もよろしくお願いいたしまする。

酔っているのでブログに書こうと思ったら、パスワードが出てこなくて。
おとなしくなれないので、こっちに出没です。

嫌なことがあったら酒を飲む。
アルコール依存と同じですか？？
次の診察で先生にはちゃんと話します。

職場でどうにも腹が立つことがあって、多分私の個人的感情なのでぶちまけるわけにも行かず。
ぐだぐだ飲んでいたらへろへろです。
ここ数日ストレスで肩こりが異常進行していたのが、酒のおかげで筋肉が緩んでちょっと楽。
良い大人は真似しないでください。

お酒って、抑制がとれるんですね。もう、暴走したくてしょうがない。
音信不通の元カレが気になって、その友達に電話したくなって、なんとか抑えています。
一時遊んでいた人に突然メールしようと思ったけど、抑えています。
とってもすてきだけど近づくことは出来ない既婚者にメールしたいけれど、抑えています。
EXILEのメロディーラインが切なくて仕方ない。

ちょっと前に、親からいわれました。どっかでいい人見つけてこい、婚活でもしろと。
年とって一人は淋しいぞ、と。
そんなこととわかっています。
頭では、一応。
私だって心配しています。いつか一人でいて寂しくなることを。
それでも、無理に結婚しようと思わないって思えるようになったんだから。

できるものなら、それでやっていけるのなら、私だって結婚したいし子供も欲しい。
それが無理だと判断したから、ちょっとずつ覚悟を固めているのに。

自分たちが世話してほしいために、私に家庭を作らせるなんて望まないでください。
あなたがたは私に老後の面倒を見てほしいかもしれないけれど、
私には私の限界があるんです。
私は自分のことを面倒見るので精一杯なんです。
子供はおろか、パートナーのことを見つめて愛情を持って接するのは、いまのわたしには無理です。そんな余裕はないです。

仮に、これを言ったって伝わらないだろうから、言いません。
言った側に悪気はないとわかっていますが、私は少々応えています。

これらがベースにあった上に、職場のイライラが乗ったから治まらない。
私は喧嘩を売られていると思っているので、キレる寸前です。私を守ってくれている上司に迷惑がかかるから、キレずにいるだけです。
んもぅ。

酒飲んで酔っています。
なぜかsの大文字が入力できない。これは私じゃなくて端末のせいでしょう。
まぁいいですわ。
調子が悪いというよりは、私の不健康な面が前に出ていている感じだと思います。
実はしばらく前から、無意味に飲酒をするようになっています。
当直勤務が入るおかげで持ち直していました。（さすがに当直中は飲めない。）
しかし、家に帰ってきたら飲んでしまいます。
カウンセラーには話していますが、主治医に言ったかどうか覚えていない。
当然、職場の人にはこんなこと言えません。原因の８割は仕事だろうと思うのですが。。
健全に気晴らしをする元気がないので、飲酒でごまかすんだろうと思っています。
わかっていても止められません。
やめなきゃと思う自分が半分、仕事に支障が出なければいいやという自分が半分。

最近の私は、頑張るネガティブ。
引きこもっていたいけどそうもいかないので仕事に行きます。
しかし悲観的なので、仕事のやる気はありません。
そんな仕事の仕方をする自分が嫌になってまた悲観的に。
そんな自分を切り替えられない自分に悲観的。
だからと言って酒に頼る自分を情けないと思う。
一時は遊び相手を見つければ何とかなるかもと思ったけど、安全な遊び相手を見つけるもの難しく、今はそんな元気もない。

一人でいることを選んだのは私です。
そのメリットを得る分、デメリットもついてくるのは当然です。
実際、今は人と関わりたくない状態になっています。
自己完結しようとしたら、酒に頼る始末。

こんなときに彼氏がいたら救われるのかな？それとも単なる依存を繰り返すのかな？？
甘えさせてくれて依存にならずにいてくれる人、募集中（無理でしょ）。

その後再び落下せずに過ごしています。
端から見てどうだかわかりませんが、自覚的にはまだ本調子じゃない。しんどい。
それでも、数ヶ月ぶりに来たメールで「どうしてる？」と聞かれれば、「なんとか元気にしてるよ」とこたえることに。
何ヶ月というスパンでみれば、元気にやってましたというべきでしょう。
しんどかったのはこの何週間の話だから。

帰りに、気分転換をかねていつもと違うスーパーに行きました。
みたことない野菜？があったり、食べれる多肉植物があって面白い。
お目当ては魚で、半額のエイを買い込んで、きんたろうという魚を初購入。
ニラが安くて、作るの面倒なくせに餃子の材料を買ってしまった。餃子食べたかったんだもん。
・・・結局今日中に料理しきらず。

気分転換したい気持ちと、身体精神両面の余力が釣り合わない。
ここ数ヶ月、いや１年ぐらいかな、楽じゃなかったけどあの頃がいかに調子良い状態で居続けられたか、今になってよくわかります・・・。

この度の鬱があまりにきつかったので、いつ以来の激鬱だったんだろうかと調べていました。
昔の日記を読み返していました。
結構いろいろ書いているもんだ。
点滴打ったとか、人生どうでもいいと思ったとか、その頃ぐらいかもう少し悪かったかなと。

文章にその頃の状態が表れている気がします。何も無しでは思い出せなくても、読んでいたら何となく思い出せる。
たまに、この恋愛がらみの話って誰とのことだっけ？？みたいなのもありましたが。。

今も昔も、いろんな形でもがいていたなぁと思う。
そんな自分の連続が、ちゃんと今の自分につながっている。そう思えた。
自分の足で自分の人生を歩もうとしてるって思えた。

激鬱なんてごめんだけど、そのあとには何かを得ている自分がいる。

>また悪くなる時が来るかもしれないけれど、うれしい展開を経験したら、いつか闇に再び落ちてもそこから光が見える気がする。

なんて書いてしばらくあと、久々にでかい鬱にやられてしまいました。
まさに闇です、相当暗い。光なんてどこにもねーよと思ってました。
減薬のせいだとは思わなかった（思いたくなかった？）けれど、落ちる感じは病んでいる感たっぷり。
ただ、原因となるストレスの自覚があったので、自分が弱いだけなのか、調子が悪いからストレスをひどく感じてしまうのかわからないまま。。
こうしてパソコンに向かえる今は、どん底を抜けたから。メールもろくにチェックできなかった。
しばらくキーボード触らなかったら、手が忘れてしまっている。。

かなり長い間、いい状態で過ごせていたから、落ちたときのつらさがこたえました。
落ちながら思っていたのは、「昔はこんな感じがしょっちゅうあったよなぁ」と。それこそ５割ぐらいはこんな感じだった気がする。
昔の私はよくこんな日々を過ごしてきたなぁと、ある意味感心。
久しぶりに（もう、いいよ）と思った自分が怖かった。
いろいろ出来ることが増えてきた自分が楽しくなってきたのに、まだあの悪魔とは決別しきれていないんだなぁと実感。

次の通院日まであと少し。それまでに再落下しないことが当面の目標。
その先のことはそれから考えます。いや、考えるのを手伝ってもらいます。

しばらく前から副作用が強まってきて、薬が効きすぎているのかもしれないと言われました。余裕がないなりにも調子は保てているので、薬を減らすことになりました。
かなり前から「いずれは薬を減らそう、急がないしあなたのペースでいいから」と言われていたので、今回はそのタイミングかなと。
何となく今なら減らせる気がしているんです。
少しずつ減らして、また少し減らすことになり、ついに昼に薬を飲まなくて済むことになりました。
不思議な気がするし信じられない感じだけど、素直にうれしい。
調子悪くなったらまた増やせばいいんだから、と言われると、気楽に減薬に向かえる。
それに、可能性としてではあるが、まだ減らせるそうな。これも急いでするわけじゃないよと。
いろいろと、主治医に感謝。

精神科って、本当に長いスパンでみていかないといけないんだなぁとつくづく思う。
仮にこの度、副作用が強いからといっても急に薬を減らしましょうと言われたら、不安がって拒んだかもしれない。
ずっと前から、いずれは薬を減らしましょうと言われていて、そのタイミングが来たら自分で言うからと話していたから、こんな急なことでもちょうどタイミングだと思えたのだろう。
今思うと、主治医は薬を私が怖がらず減らせるように、ゆっくり下地を作っていたんだなぁと。
かなり長期的な作戦に、まんまとはまったとも言える（笑）いい意味でね。

書ききれないけど、最近持病の絡みでちょいちょいうれしいことが発生してます。
また悪くなる時が来るかもしれないけれど、うれしい展開を経験したら、いつか闇に再び落ちてもそこから光が見える気がする。

「調子悪いなりにちゃんとやってるじゃない。」
そう言われて、なんだかほっとした。
久々に診察室で泣いちゃったよ。

随分長いこと割と元気に過ごしていて、久しぶりにうつにやられて、漠然と不安になっていた。
逃げ場もないし、逃げ出す元気もなくて。

それでも、この一言で楽になれた。
またしばらくやっていけそうな気がする。
ありがとう、先生。

それで、少し飲み始めたら、妙においしいんです。
しかも、職場での諸事情において私個人の仕事が進んでいなかったのですが、それを明日片付けられるようにと下準備を始めたら、妙にはかどるんです。
それで、ちびちび飲みながら、予想以上の下準備を済ませた訳です。
そんな頃には日付は変わり、アルコールは止まらず、夜中なので近所迷惑を考えたら風呂にも入れず、「んじゃ〜徹夜でもするか〜」なんて勢いになってしまいました。

まぁ、明日の仕事ができれば、たまに徹夜してもいいでしょう。
問題は、三十路過ぎに徹夜は無理という事です。

酔っているとはいえ、まじめな話。

ネットに遠ざかっている間、日々の細々した事に追われて自分をゆっくり見つめるときがなかった。
それでも、一瞬自分の奥底をみるときもあって、でも次の瞬間には現実のばたばたに引き戻されていた。
だから、本当は自分の奥底を直視したいのです。
毎日していたら仕事ができなくなるから、たまにでいいから。
たまにはちゃんと自分の根本の問題に向き合いたいと思う。
（問題解決能力として）出来るかどうかは別にして。
日々仕事を続ける事も大事だけど、私がこの先何十年か生きていくためには、自分をちゃんと取り戻す事も必要。

このほろ酔い軽くハイテンションな感じは、日頃かくれている自分が割と出やすい。
お酒に頼るのがいいとは思わないけれど、こんなチャンスを逃したくない。

ぱっと見わからないぐらい復活してきたけど、それは浅いところの話しで、
心の底の方にはまだ自分でも手が付けられない、中途半端な傷が乾きもせず膿みもせず残っていると思えてならない。

さすがに夜中の２時。アルコールは明日のためにストップします。
というか、明日朝に間に合うように頑張って薄めます。

理由はなんであれ、今日は言葉を吐き出したい気分。
体力との加減を見て、睡眠時間をどうするか決めたいと思います。

大変大変ご無沙汰しておりました。
近況は、主に仕事に慌ただしくしておりました。
プライベートは、浮いた話もなく（いや、厳密には空振りで（泣））、
何ヶ月かに１、２日ゴミ捨てを頑張りました。
それでもまだ、ゴミ屋敷なんですけどね。
猫を飼いたいと思う一方、現実に難しい事が多く、かなりの波に揺られています。
とりあえず、家を片付けないとどうしようもないので、焦るまいと言い聞かせながら、
出来るときにゴミ捨てをしている次第です。

日別カウントみました。
こんな放りっぱなしのサイトにどなたか遊びにきてくださいまして、ありがとうございます。
申し訳なくなるとともに、うれしく思います。

さて、今の私ですが、タイトルの通りです。

ネットに顔を出さなくなったのは、それだけ現実の事に手一杯だからだと思うんです。
ネットサーフィンはしていますが、以前ほどお友達のところへ遊びにいく余裕はないようです。
調べものや買いたいものの情報集めがほとんどです。

それだけ、仕事に頑張っていると、私には珍しくプラス思考な発言をしてみます。

逆に言えば、仕事があるから日々の生活が保たれている。
リズムとしても、金銭面も、患者のリハビリとしても。

もし、今の私から仕事を奪われたら、今保たれているものがきっと全部芋づる式に崩れ落ちる。
おそらく信頼する主治医もそう思っている事でしょう。
細く長く、仕事を出来ればいいなと持っています。

この日記には、基本仕事の事は書かないようにしてきました。
仕事の内容が、どうしても個人情報が絡んでくるし、それ以外の面を書くと知る人が読んだら私だとわかってしまうから。（職場では病気のことを言っていないので。）

ところがまぁ、今日は差し障りのない範囲で書いてしまおうと。

おかげさまで数年仕事が続きまして、今の小さな部署でいつの間にか中堅みたいになってしまいまして、自分の事だけ考えていればいい時代が過ぎていきました。
ほかの職員の事も考えつつ、本来業務の事も意識していたら、ひどいストレスと疲れを溜め込んだ自分に気づかなくなってしまいました。（こんなの初めてかも。）
こっそり体調不良に陥り、数日かかって原因が分かりました。体が凝り過ぎなんです、きっと。
薬やマッサージで対処していますが、、きょうは何を思ったか、『少しのお酒なら血流がよくなる」なんて思ったものですから、困ったものです。

多分昨年１２月頃から、いろんな事がありました。
落ちたと思っていた試験が受かって、年明けから想定外の生活になった。
パソコンの寿命を感じて、年末に慌てて買い替えた。まともに設定完了するまでに手こずった。
車検を通すつもりだったのに、迷い迷って買い替えた。
友達に助けられた。
インフルエンザのせいで、仕事が限界寸前だった。
どうやら人に好かれた。
どうやら人を好きになりかけている。
占いにはまりかけている。
久々に激鬱が来た。時間はかかったけど持ち直した。
ネットに思いを吐き出す時間とパワーがない。
多肉植物が妙にかわいい。
体力が落ちた。

などなど。

不安、孤独、自信のなさ。
頑張っている、出来る事が増えた、前に多分向いている。

そんなこの頃。
多分、次のステップに移りつつあるのでしょう。

生活が落ち着いたら、何らかの形でガス抜きしてあげたいと思う。