最近回りで妊娠ブームだ。
ブームってのも変だけど　仲良くしているお友達は二人目を
昨日無事出産。3830ｇの大きな男の子だそう。
お店のお客さんの男の子も、結婚して9月に子供が生まれるとのこと。

正直、子供がいなかったときは
妊娠・出産に興味が無かったせいか(←ひどい...）
ピンとこなくて、
廻りの妊娠・出産には
「あーおめでとうー」って感じだったけど
自分が体験した後は
「キャァァァーおめでとおおおおおおーっ」って感じで
自分のことのように嬉しく感じます。

今週は、そのお店のお客さんの男の子に
結婚祝いに何をあげるか悩みまくっていたのでした。

ワタシより年もはるかに若いし
服系なんかは好みが難しいので(オバサンになった証拠ですね＾＾；)
キッチン用品にしました。
ブラウンのマルチクイックって言う
ハンディタイプのフードプロセッサーです。
子供も生まれることだし　離乳食にも重宝するかと？思い
場所もとらないのでこれに決定。
ほかに、マタニティ用のチュニック&メンズの長Ｔ　って感じで。

今月はお祝い事が多く、プレゼントをあげることが多かったんだけど
選ぶのって大変だけど楽しいな。

ちなみに自分の母親の誕生日には
｢何もいらないよ！！｣といわれていたのですが
ほんとに何もあげないのもなんなので
孫の写真と、ロイヒツボ膏(知る人ぞ知る)でした。あははは

私も愛用してるが効くのよー肩こり腰痛に。
臭いけどね。

家族みんな一通り風邪引いて、ワタシは大丈夫よっ気合いが違うわっ毎晩梅酒で内臓をアルコール消毒してんのよっ
と思っていたのに
引きました、風邪．．．．．．．．

今朝起きたら、全身の関節が痛い　頭痛　喉が痛い。
さっき病院行って、即、薬もらってきました。
やれやれ、家族で一番最後に引くと強烈なんだよなぁ　いっつも。

なんだか、激辛ラーメンでもハフハフ食べて
がっちり汗かいて
梅酒ぐいぐい飲んで
倒れたい気分です。

フハー

寒くなってきたナーと思っていたら、、もう朝晩は激寒です。
氷点下近い気温で、秋を通り越して冬に近いです。

紅葉を楽しむ心の余裕も無く、ただ日々のその時やるべきこと
を（主に家事）
淡々とこなしていくだけの毎日で
これじゃあいかんナーと思っております。

最近、元来の活字中毒に輪をかけて
ネットでニュースもよく読むので
1.5だった視力が落ちてきたようです。

前回は眼科へ行って、目薬でだましだまし過ごしてきましたが
いよいよメガネを買わなくちゃかもしれません。
あー超めがね似合わないのに、ユーウツです...

さーて１時だ、午後もがんばって働きまーす。

テレビで関東地方は30度の真夏日！とかいってるのに
こっちは寒くて、とうとうストーブスイッチ・オン。
息子にも、トレーナーを着せました。
昨日から降ってる雨も、寒さを増している一因って感じです。
どんどん秋になります。
道も落ち葉でいっぱい。

夏は外でBBQ三昧で、たっぷり暴飲暴食したので
冬は少し引き締めなければ.....＾＾；

さっきベッドで寝ころんでたら
いろいろ考えが浮かんできて
自分の中で「これだぁー！」と
パズルの最後のピースをはめたような
ビビビときたような感じだったのに

やっぱりうまく言葉に出来ず
自分でも意味不明な日記になってしまいました。

うっかり読んでしまった人がいましたら
どうかあまり気にしないでください＾＾；

またいつか勝手にビビビと来たら書いてみます．．．とほほ

凹んではいないのでご安心を．．

私は、このくどくどしい日記を読んで
わかるように、すごくくどくどしいヤツで、
物事を難しく・ややこしく考えたり悩んだりするのが
趣味のような女です＾＾；

また産後ネタになっちゃいますが
ずっと言葉に表せなくてモヤモヤしてたモノが
今、パラパラと言葉になって浮かんできたので書いてみます。

今思えば、私は、２年前に初めての出産をするまで
自分に自信があった、というとちょっと高飛車ですが
「私はこれでいいのだ」「自分の選択に後悔はない」などと
思っている節がありました。あったようです。
それとは逆に、容姿なんかにはコンプレックスがすごくあって
諸々けっこう悩んでいた面もありました。

元々、ウジャウジャ悩む時と、超が付くほど楽天家な時とがあって
それは、”AB型だからかしら？あはは〜”とくらいにしか
思っていませんでした。

が、今子供を産んで２年が経ち、
いつぞやの日記でカミングアウトもしましたが
ちょっと精神状態不安定な時期もありました。

そして今、昔のちょっぴり自分に自信があった頃（しつこいですが容姿ではありません）の自分は今存在していないのでは？と
気づいたのです。
そのいつぞやの、かなり精神がネガティブな状態も
思えば、コレが原因なのではないか？とも。

自分の話す事・思う事・会話の言葉遣い・考え方・
現在・過去を含めて、
なんだか、自分をさらけ出すこと、表現すること
それはこうした文章だったり、会話などの言葉だったりが、
うまく機能していない感覚。
それをさらにフォローしようと、書く文章も話す言葉も
かえってもどかしく、説明が多くてウザイ感じ。
（まさにこの日記ですね）

元来、自分の心の中の全部を言葉や文章で
うまく整理させたい私は、（またその「うまく」というのも自分の
物差しで計ってるにすぎない）
それが思う通りに出来ないとストレスに感じるのだろうな、と。

命の在り方であるとか、その重さ、意味、などを
私の場合は、妊娠・出産による女性ホルモンの分泌によって
過剰に、いやもしかしたら、やっと人並みに、
捕らえるようになったのではないかと思います。

出産を体験してない人がそう思っていない。とかでは無く
、また私自身ソレを経験しなかったらどうなっていたかは
わかりません。

が結局、こうやって自分を分析して悩み、考え
やっぱりややこしい私です。

私の住む街は、夏でもあまり暑くなく
２０度辺りをちょろちょろしてます。
昼間でも、半袖一枚では怪しい日もあるくらいです。

でも今年の夏は、ちょっと違って
先日９年ぶりに２９度になりました。ヤッター！

暑いなら暑い、寒いなら寒い（しかも大雪）、
とわりとはっきりした気候の街に生まれ育った私には、
嫁に来て７年経つこの街の、夏のどんより気候に
ちょっと不満を感じていたので、嬉しい限りなのです。

そしてお祭りの季節です。
イベント大好き・お出かけ大好きなので（最近歳のせいかちょっと
スローダウンしてますが．．．）
もう仕事の疲れも育児の疲れも保留にして、出かけます。
（あくまでも、保留。消滅はしないのだ。）

先週のこの街の大きなお祭りでは、ビヤガーデンで飲み食いし、
金魚すくいでは、息子に「ママがやってあげるからね〜〜」
と言った割には５００円で１匹。．．．
そして、翌日に疲れを残さない程度に
そこそこで切り上げます。

おとといは、隣の町内のお祭りがあると近所の人に聞いたので
１９時にとっとと退社して
息子を連れてびゅーんとお祭りへ。
さすが町内のお祭りはアットホーム。
婆ちゃんや、親子連れが参加するカラオケ大会は
見ててほのぼの楽しいし、司会の町内のおっちゃんが酔ってへろへろで
何言ってるかわから無くてもご愛敬。
金髪の中学生軍団に順番を譲ってもらったりなんかしながら
私は息子の手を引いて
焼き鳥、ポテト、息子のお茶に、自分のビールなどを次々買って
会場の公園でまったりするのでしたー。

近所のおばちゃん達の手によって
のんびりと調理されていく出店の食べ物は
ポテトフライは５０円。焼き鳥は６０円。焼きそば１５０円と安い安い！

さて、そろそろ帰って、息子を風呂に入れて寝かせなくちゃ。
ぽんちちへおみやげに買った焼きそばをぶらさげて
のんびり帰路に就く親子なのでした。
ｐｓ：その焼きそばは我慢できずにきよが食べてしまいましたーあははははー

うちの会社の玄関先に鳩が遊びに来ていました。
足に番号や人間の名前が書かれた金具みたいのがついていて
伝書鳩のようでした。

きよや、息子、ワンコ達がそばに行っても逃げません。
冷静に顔を背けるだけです。（ちょっとはイヤなのかな？）

すごくかわいくってしばらく眺めていました。
どこから来たんだろう？
どこかに行く途中なのかな？伝書鳩レースに出てて、ここで休憩中？

ぽんちちが，源氏パイのかけらをあげたけど、見向きもしません。
やっぱり、こういうレース中に何でも食べてしまわないよう
訓練されてるのかな？

初めて見る伝書鳩に、ぽん、もん、しん、ときよは
興味津々でした。

ちゃんとおうちの帰るのね、すごいね鳩ちゃーん！

ＰＳ；５分後、もんもの威嚇によって鳩ちゃんは隣の家の屋根に
逃げてしまいました．．．．。（もんも←その後、叱られる）

なんか最近自分が変わったような気がします。
しかもネガティブってゆーんですかね．．
なんかどちらかというと後ろ向きな人間になった気がします。
というのも、産後の女性ホルモンのバランスがなんたら〜っていう
俗に言う精神、身体共に不安定状態を過ぎて
落ち着いてきた今、何を思うかと言うと．．．

「反省」

これに尽きるのです。

なんか遠くは小学生の頃の思い出の中で
「あんな事しなきゃ良かったな」あんな事言わなきゃ良かったな」
みたいなこととか
ずっと順番にさかのぼって、今思うとイヤな自分。イヤな言動。イヤな行動
が次々と蘇ってくるのです。
その時は、全くそう思ってなかったんだけど
今思うと、「ハァー」なんて思うこととかね。

で、反省の気持ち→その頃に戻って自分に説教したい気持ち→
その瞬間をやり直したい気持ち→その時傷つけたり、心ないことを言った相手に謝りたい気持ち（これが一番強い）→でも戻れる訳ない！→凹む

なんていう事が、眠る前のひとときにぐるぐるします。
だから、ホントにバタンキューじゃない限り
眠りに落ちる時は、「うぅぅぅぅぅ」となるのです。
なんなんでしょ？これは？
これまで生きてきた中で、イヤなことがあっても
それはその時の自分が決断したことだから
後悔した事なんてないっ！と強く思って今まで生きてきたのに
今になって、自分に関わってきた人たちへのお詫びみたいな気持ちや
反省の気持ち。

自分がリセットされたような？でもそれならリニューアルなきよが
誕生してもいいものなんだけど
一向にその気配はなく、ネガティブ傾向。
これから、殻がぱりっと割れてツルンと新しいきよが
産まれたらいいんだけどー

このへんてこな気持ちに戸惑う今日この頃なのでした。

いやぁ去年の３月から書いてなかった．．．とほほのほ。

１歳２ヶ月になった息子ただいま昼寝中。
私は、その横でこれをコソコソ打っております。
子供を連れて、会社に出勤ってのは
自営だからなせる技なのですが
２４時間家族が一緒なので
楽しさと大変さが背中合わせの毎日で
恵まれてる環境、といえるのでしょうね。
世間のおかあさん達は、保育園を申し込んでも
なかなか順番待ちで入れず、
うまく保育園に入れても、送迎に、お弁当づくりに、
お迎えと家事．．．と、
聞いたら私なんかへのへのかっぱーのようでした。
私は帰宅時間こそ遅いけど（息子と一緒に１９時以降の帰宅）
日中はぽんちちも暇を見てかまってくれてるし
なんといっても夜は、息子＆ぽんちちが二人で寝ているのだー。
私は隣の部屋で、わんこチーム（ぽんた＆もんも）と寝ている。
これはぽんちちのたっての希望で、ワタシが育児放棄して
いる訳じゃありませんよ〜。（笑）

そうは言っても毎日飛ぶようにすぎていきます。
独身の頃、彼氏もいなくてヒマでヒマで
１０００ピースのジグゾーパズルやってた頃の１００倍早いよ。
時間が経つのが！
何であの頃、もっと充実した時間をすごさなかったんだー！！
と、今思ってもしょうがないんだけどね。

そんなわけで、今年の抱負は
時間を大切に生きる！ですね。