あ〜あやられちゃったょ

信じてたのに

おばあちゃん死んじゃった

帰らなくちゃ

　
ひとりきりでいっぱい泣いた

泣ける環境じゃなくてずっと笑ってて辛かったから

おばあちゃん安らかに

ばぃばぃ

ずっと放置してしまった。
何を書けばいいのかわからなくて…

ここ最近ずっと調子が悪い。
夜眠れない。
薬をちゃんと飲んでいないからか。。
寝ても全然疲れが取れない。
辛い。

寝ようと思ってベッドに入っても２、３時間はずっと目を瞑ったまま。
眠りに入れない。

それじゃなくても苦しい事がいっぱいあって、
でもうまく表現できなくて…

溜め込んでばかりだな。

よくないってわかってるんだけど、結局わかってないんだなぁ…

なんでコソコソしなくちゃいけないんだろ。。

唯一

唯一持っていた

最後の希望だった将来の夢を否定されて

私は生きてはいけない

将来に対する夢だけが現在の私をなんとか生かしてくれていた

唯一、たったひとつだけの誇れるものだった

自分が大嫌いでこの世の何よりも大嫌いで

この世の誰よりも自分を憎んでいた私の唯一の自信だった

それを頭から否定されて

私は生きてはいけない

　
なぜか

本当に何故か身体が動かなくて

震えが止まらなくて

何か知らないけれど体中筋肉痛で

歩くのも話すのも遅いし声も小さくて

寝ても寝ても疲れはとれなくて

逆にもの凄く疲れて

夜寝る→眠れない→やっと眠れる→起きる→疲れてる
→例えばテレビを見る→気付くと眠っている
→誰が起こそうとしても岩のように動かず起きない
→けど私にはその声が聞こえている→身体が動かない→声も出ない
→起きる→もの凄く疲れている

最近こんな感じ

どうしちゃたんだろう

自分が恐い

やっぱり私もぅ生きていけないのかな…

私って人間は重すぎる
　
過去も今も
　
重すぎる
　
話せば負担になっちゃう
　
私を抱え込める人っていないんじゃないだろうか
　

女に産まれたくなかったな
男に産まれてたら絶対カッコいい生き方をしてたかった
男からも「アイツかっけぇよ」って
想われる位の生き方をしてやりたかった
好きなことしてＫやＨみたいに生きたかった　

唯一女に産まれてよかったって想えるのは
ＳＥＸをして快楽を味わっている時だけ
それだけでも幸せなのかな　

俗にいうレイプを今まで三度受けて
(正確には法的に訴える事ができるのもそうでないのももっとだけど)
トラウマになって
(他のは要はトラウマになってないだけ)
その過去に縛られて…

　　
それでもＳＥＸをする私って変ですか？

大抵の人はあんな目に遭ったら男性と顔を合わせるのも苦痛になるのでしょう

今でもあの時あの瞬間あの声あの温度あの恐怖あの痛み

夢に見て叫びながら目を覚まします

初めて心から大好きな人とSEXをしようとした時
私は泣き叫んだ
嫌だ　ではなく　恐い　と
私は汚れてしまっていたから汚したくなかった
私と交わることで大好きな人を汚してしまうのではないかと想った
でもその時あの人は言った
「俺は汚れないよ　お前は綺麗だよ　
　たとえ身体が汚れているとしてもお前の心は綺麗なんだよ
　だから俺は汚れない」って
涙が止まらなかった

そして何度も何度もキスをした
　
それからＳＥＸが恐くなくなったんだと想う
　
でもそう言ってくれた彼ももぅとっくに逝っちゃった
私を救ってくれた彼は突然の病で死んじゃった
　　
その後私は普通に色んな人と関わった
普通じゃない？関わり方もした

気付いたら娼婦になっていた私
いっぱいいた相手
今は娼婦じゃないけど

今までの恋人大好きだったよ
でもごく一般的に別れたり死んじゃったりしたね
事故　病気　自殺…
人が死ぬ方法っていっぱい

普通じゃない？でいえば
セフレは何人いたかよく覚えていない
お客さんは結構いた
違法なことはしてないよ
別にどっちでもいいけど

でもあるときを境に娼婦を辞めた
誰とでも平気で寝るのをやめた
　
今でもきっと平気で寝れるのかもしれないけどね
今はしてない　つもり
　
ＳＥＸは唾液と精 液に塗れた衝動と衝動のぶつかり合い

そう割り切って色んな事してきた　
その概念をかなぐり捨てるつもりはないけれど

でも彼の言ってくれた言葉

もっと大事に生きてくるべきだったんじゃないかな
ってちょっと後悔してる…

学校は休学しようかとも考えている。
逃げなのか。
弱蟲な私。

情けない。

バイトは６月後半、休みをもらっていた。
何もせずに、ゆっくりしようと想ったからだ。
７月に入ってまたバイトをしている。

何もせずにゆっくりしたかったのだが、
そうもいかなかった。

私の目の前で真の自分を曝け出しながら壊れていく姿。
涙が出るほどに苦しく辛い。

私の前でだけあんなに泣けると言う。
私の前でだけあんな姿を曝け出せるのだと。

一緒に堕ちてはならない。
一緒になって堕ち込んでしまってはそれこそ救いようがない。

笑っていなくては。

自分を偽るわけではない。
自分を守るのだ。

そして願わくば彼の心が少しでも穏やかになるようにと。

強くなろう。

強くなりたい。

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
…私、まだ消えちゃいけませんか？

…まだ幕を下ろしてはいけませんか？

　
　
　
　
　
　
神様の　いじわる…

久しぶりに日記を書く。
今は焼酎を７杯位飲んで、もうすぐワインを一本空くかなというかんじ。
もちろんお酒に逃げているなんて事はない。
美味しいなぁ、って本当に美味しいなぁて想って私はお酒を飲んでいるから。
お酒に逃げたらおしまいだって想ってるから。。
ってようは単なる酒好きなんだな(汗)

ここずっと大学には通っていない。
通える状態じゃない。
医者にも言われた。
「今無理したら危険だ」と…
でもバイトはしている。
本当は何もしないで過ごしていたいんだろうけど。
でも私はそんなことをしていたらどんどん腐っていく。
腐りたくない。
昔に戻りたくない。

昔は、辛くて、そして人の辛さを解っているつもりで、
でもその実自分が一番可愛くて可哀相で…
本当に醜い人間だった。
自分ばかり辛いんだと思い込んで塞ぎこんで、
傷つけたくないのに人をたくさんたくさん傷つけて…
人を傷つけてしまうことにはいまだにあまり成長はしていないかもしれないけれど、
私はもう昔とは違う。
と想いたい

あの頃に戻りたくない。

でも戻りたいと想う過去もある。
ねぇ瑠萎、あなた産まれ変わった？それともまだ天国に居るの？
私を守ってくれていた。
でも突然くも膜下出血で逝ってしまった。
私を一生守ってくれるといってくれたのに。。
　

人が目の前で隣に居て壊れていくのって本当に辛い。
泣き叫ばれて暴れられて噛み付かれて…
私には抱き締めて押さえつけることしか出来きない。
それで私の体は痣だらけだ。

大切な人が目の前で壊れていく。

私の親もこんな思いをしたんだ。
私なんかそれこそ親にひどいことをした。
泣き叫んで、罵倒して、
しまいには「殺してよ！こんなやついますぐ殺してよ！」と半狂乱になって叫んだこともある。
もう何年も前のことだけど。。
なんて残酷な娘だろう。

　
　
　
最近またＳＥＸに逃げているのかなぁ…
あっもちろん依存症だったとか今依存症だとかではないですよ？

いっっぱいいた、セフレ、客。
(あっ援交じゃないですよ。)
もう縁切ったけどどうしてるんだろな。
って想ったけど、どうでいいや。
忘れはしないけど、もぅどうでもいいや。

あの頃はホント馬鹿やってたなぁ…

今日は久しぶりに学校へ行った。
ＧＷが終わってからずっとしんどい状態が続いていて、
ひどかった。

何を書いたらいいとか何を書けばいいとか、
何一つ浮かんでこない。

　
　
　
体重がかなり落ちてきた。
すごくうれしい！
この調子でどんどん痩せるぞ！

私だっていっぱい我慢してる。
傷つけないように余計な事を言わないように、我慢して泣いて…
なのに…
私だっていっぱい傷ついてる。
でもそれを口に出したらあなたは傷つくじゃない。
恐くて何も言えない。私だって辛いんだ。
学校にバイト、病気、過去。
心身ともにボロボロの状態なんだよ。

私のことを「自分を責め過ぎだ」って言った。
私自分自身が憎くて存在が許せなくて、
今にも消えてしまいたいという気持ちと闘いながら必死に生きている。
夜は眠れないし、発作は起きるし。

確かに一般的に言えば私は自責の念が強すぎるかもしれない。
でもそれには理由がある。
「そんな風にされたら辛い」って言ったね。
確かに落ち込んでる人間を励ますのはすごく労力のいることだよ。
ましてや自分が落ち込んでいるときに誰かに落ち込まれたら、
なんとか励ましてあげたいって思うし、正直少し辛いよ。

でも落ち込ませたのは誰？
顔も上げられなくて解離しそうになって、
ましてや声が出なくなってしまうほどのショックを受けた。
それでも私には落ち込むことさえ許されない？

私は強くないから弱いからやっぱり傷つくんだよ。
あなただけじゃない。
「辛い」って言ったね。
でもね、私だって辛いんだよ。

私は私なりに少しでも傷つけないようにと、
反論したくもなったけど、反論したら言い返してくる。

私はあなたみたいに語彙が多いわけでもないし馬鹿だから。
何も言えない。

でも黙っていると「黙られると辛い」って。

何を言えばいいの？
あなたなりのベストの意見を言ってきたけど、
私には腑に落ちなかった。
私が話し始めても「でも」って言い出して私の話を聞いてくれないじゃない。

もうどうしたらいいかわからなかったよ。
本当に。

バイトから帰ってきて次の日ハードスケジュールで１時には寝たかった。
一昨日だって２時間も寝てなかった。それでも学校に行って、バイトして…
でも結局いろんなこと言われ続けて、
４時ごろになってあまりにも辛かったせいか、
泣きながら気絶した。

なんで拗ねるの？
寂しいってすぐ言うけれど、わがまますぎるよ。
今までだってそのわがままに私は付き合ってきたつもりだよ。
駄目だった？たりなかった？

もちろん私にだって悪いところある。
こんな風に書いているけど、でも申し訳ない気持ちでいっぱいなんだ。
心から…

また新しいゴルチェのバッグを買った。
学校用。
大きくていい感じ。
ピアスも奮発して二つBroody Maryの新作を二つ買った。
ピアスは私はすぐになくしてしまう傾向にあるので、
絶対になくさないようにくちゃ＞＜
指輪のひとつは今修理に出している。
オニキスの部分が取れてしまったから。
早く戻ってくるといいな。
いつも指輪はたくさんつけているからひとつ無いだけでなんか落ち着かない。