まだまだ図太く生きてます。
そして社会復帰中です。
フルで仕事してます。
私も強くなったもんです。
薬は飲んでますがね。
減薬しつつ
脱薬の方向で考えましょうと主治医の先生。
来年はがんがん突き進みます。
もちろん、身体を壊さぬ程度に。

今年も一年お疲れ様でした。
と
お世話になりました。

素敵なクリスマスと
素敵な年をお迎えくださいませ。

図太くまだ生きて誕生日を迎えました。
もうめでたいって年でもないですが
特別な日ってのはどこかにあるようで。
何もないとなると凹みます。

毎年毎年
なんだか誕生日のお祝いをずらされます。
今年もそう。

気晴らしにお花でも買ってこようかなーと思ったのですが
買い物行く気にもならず
コンビニでお菓子買い込み貪り食う。

まー今日は特別。
そんな無駄遣いも
無駄肉付きもいいでしょう。

日曜日、
馬鹿な父親をぶん殴りに行って来ます。
主治医の許可済み。
同伴者付き。

マグロ漁船みたいに
働いても使えない状況な職場ってないですかね。
あったらぶち込んでとっとと借金返済させる。

よちよちあんよの子供も
三十路越えて自分の子供を持てば
親をぶん殴るほどに成長（？）しますよ。

今日の日記も穏やかじゃーないですね。

穏やかな日記ではないです。

息子を保育園にあずけ、その後通院。
帰宅後ポストをみたら某カード会社からの督促状。

このカード、
６〜７年前に作り、私が使ったのですが
途中で私が入院したため父に返済を頼むために渡してしまったもの。
知らぬ間にご利用額ＭＡＸ（バカ親が使っていた）
それが発覚したのが私が妊娠中なので３年以上前。
私はぶち切れ、完済するまでは孫に会わせないと一切の連絡を絶ちました。

が
誰が言ったのか
ってか父しか言うやつはいないのですが
現住所に督促状。
しかも利用限度額ほぼＭＡＸ状態。

カード会社に確認したところ
借りて返してっつう
最もやってはならぬ行為を繰り返しているとか。

どこまでも私の人生を狂わす人間。
マジで殺してしまいたい。
息子がいなきゃ殺しています。
殺人者の子供なんて不憫すぎる。
こらえねば。
耐えねば。

体調悪く
土日の保育園のお休みが恐怖だったのに
悩みが増えて
息子に対して普通に接することができなくなる予感。

巻き込んではいけません。
これは私の問題。
バカの問題。

今薬を飲むとラリパッポになってしまうので
お迎えいったら少し強めのお薬を飲みます。
眠くなるけれど
早く寝かしつければ問題なし。

絶対許さない。

悩んでます…。
保育園に行き始めたので
少しピアノの練習もできるようになりました。

もともとの持ち曲の完成度を上げるか
新曲に手を出すか。

ちなみに五分程度の曲。

今の候補はレベルを下げて
持ち曲ならばラフマニノフの鐘。
ブラームスの２つのラプソディの２番の方。
キエフの大門（これはレベル低くない）

新曲に手を出すなら
ドビュッシーの雨の庭、
ラフマニノフの前奏曲ｏｐ２５−３（２３−５だっけ？ト短調のやつ）
新曲はレベル低くないですね…。

いつもの前奏曲ｏｐ３−２あたりにしとこっかしら。

グレードだと
途中で切られるので合わないか…。

悩みますね。

和音を響かせたいような
フランスもののきれいな音を鳴らしたいような。

まずは鈍った指を戻します。

つい２日前まで半分死んでいました。
発狂してました。

原因は息子。

いつも息子は２１時就寝なのですが
２１時になっても寝ない（元々寝つきは悪い方）
私の腕枕、もしくは抱きかかえていないと寝ない子なので
寝るまでの時間が長いほど
私は疲れます。
２時間くらい、私の上をよじ登ったり
（体中蹴られたり、頭突きくらったり・故意ではない）
イライライライラ…。

そんな日が数日続き
限界を感じました。

息子に手をあげぬよう、怒鳴らぬよう
（彼は彼なりに寝ようと必死なので）
頑張ろうとすればするほどイライラ。

「寝なさいっ！！」
「知らないっ！！」

そんな言葉を発してはいけないのでしょうが
つい出てしまい
その後自己嫌悪。

私のイライラは
息子にも多分伝わっており
お互いに就寝時間が恐怖。
寝なきゃ、寝かしつけなきゃという感じで。

ほんと
どうしようかと悩みつつ
主治医の先生に相談に行こうと病院に行くのさえ億劫で
ヘロヘロ。

が
昨日、
息子が今一番大好きであろう仲良しのお友達とお外で思いっきり遊んだら
きっちり２１時就寝。

今日はお天気が良かったのと
昨日の２１時就寝があったのとで
私のストレスも軽減され
午後からお昼寝無しで思いっきり外で遊ばせてみたところ
やはり２１時就寝。
寝付きの悪さもなく
すんなり寝てくれました。

ひとまず悩み解決。

ということでピアノ三昧です。
といっても
息子が寝てからの２時間程度ですが。

今年はピアノの資格取得、
ついでにフランス語復活させようかと考えてます。

ゆるりと
焦らず
頑張ってみます。

その後
首くくろうと
ロープ引っかけ
夜中に悶々していたところへ
寝ていた息子が起きてきて

「ねんねの時間でしょ？ママ」

なんか
その一言で何も出来なくなりました。

ロープを外し
ぬくぬくしている息子を抱っこしながら寝て
起きてから病院へ。

先生の前で全部吐き出し号泣。

ここ最近の頓服で出されていたメジャー薬でなく
違うメジャー薬を常用で出され一か月。
大分落ち着いております。

暫くは再びお薬とのお付き合いになりそうですが
それも仕方なし。
いずれまた薬いらずの体に戻れることを願います。
して
お仕事して
普通に暮らしたい。

今年は「平」目指します。
平平凡凡。

ご心配をおかけしました。

多動症ではないかというくらい元気が良すぎる息子。
心配しつつ
母親に話したら
「お前の育て方が悪いからだろ！」

その言葉で
全てのやる気をなくしました。

風邪をひこうが
肺炎になろうが
必死にやってきたここ数ヶ月。

役所行ったり
裁判所行ったり
目を離すといなくなる息子を追い掛け回しながら
それでもなるべく切れず
頑張ってきたのは何だったのだろう。

私がどんなに頑張っても
普通に育てる事しかできないのなら
頑張る必要ない。
正直とっくに限界はきていた。

もう終わりにします。
準備は出来ました。

後は息子の受け入れ先を探すのみ。
申し訳ないけれど
私といてもダメならば
そうするより他なし。

とどめに母親は
「生活保護の書類なんか提出してやらねェ！！」
と。

私と息子はどうなってもいいようです。

ならばせめて息子だけでも
ご飯くらいは食べラル場所へ。

死んでも成仏なんかしません。
息子を見つつ
親を恨みます。
遺体は献体にでも使ってください。
お墓も要りません。

長い間ご愛読下さいまして
ありがとうございました。
本当に皆様には色々と助けられ
とても本当に感謝しております。

皆様の幸せを願って。

そ

離婚します。
性格の不一致。
その他諸々。

限界です。
多分あちらも限界です。

久々に腕を切り刻みました。
薬を大量に飲みました。

死には至りませんでした。

息子の為にも
頑張らなければなりません。

今写経をやっています。
一日少しずつ。
無、空。
何もなければ何もない。
何もなければ何も感じない。
怒りも悲しみも
幸せも楽しさも
全部無。

それでいいのかもしれない。

たのしいとこだけ美味しく頂き
悲しいところはいらないなんて
都合のいい生き方なんて出来ないもの。

そんなことをやり始め数日。
それでも耐えられず
無になれず
いちいち突っかかってこられ
体調悪かろうが何だろうがお構いなしなんでしょうか。
体調悪く見えないのが悪いのでしょうか。

服も髪も気を使っていないママのが余程美しいと
今までとは全然違うことを放ちました、彼。
女を捨てるな、
化粧品は良いモノを、
くたびれぬ様と
努力してきたのにその一言で分かりました。

思いっきり髪を切りました。
鏡も見ずに。
とてもみすぼらしいです。

これで満足でしょうか。
化粧なんかしません。
ピアノも弾きません。

私の楽しみ。
息子のみ。
でも
私がいると
息子がおかしくなってしまう。
旦那といても
また同じですが。

どうか旦那だけには息子は渡さないで下さい。
何があっても渡さないで下さい。
まとも育たない。

申し訳ないけれど
今更薬で死ねるのかわらないけれど
あるだけの薬を飲みます。
わたしがどれだけ追い詰められて
苦しんでいるかなんて
彼には分からないでしょうから。

っても
こんなことしても
ふざけんなっ！と
殴られて怒られて終わりなのでしょうがね。

死んでしまえれば
そんなこともなし。
するりと意識が飛ぶとよいですね。

それでは皆様
長い間お世話になりました。
っても
死ねないような気もしますが。
大した薬ないしね…。

息子にとって
私は必要。
絶対に必要。
彼に完全に任せるなんてことは出来ない。
親も親戚も頼れない。

私が消えることは不可。
絶対ダメ。

息子を守れるのは私。
私だけ。

でも
とても逃げたいです。
今すぐに行動に移しそうで恐い。

落ち着かせるため頓服薬服用。
それでも落ち着かなかったら
自傷行為も
逃げ出すことも許す。
でも
必ず戻らねばダメ。
直ぐに息子の元へ帰らねばダメ。
それは絶対。

息子のあの笑顔を見る為に
私は戻らねばなりません。
あの笑顔は
私がいなければ出来ません。
バカだと思われるかもしれませんが
そう思っています。

絶対数日逃げようが
永久的な逃げだけは許されない。
ダメ。
何があってもダメ。
どんな手段を使っても
薬を大量に飲もうが
腕を切り刻もうが
気が済むようにすればいい。

彼にだけは任せられない。
任せたくない。
絶対に。