すんません

人の声が聞こえたような気がした。

―――気のせいだ。
木々のざわめきがそう錯覚させたのだろう。こんな時間にこんなところに人がいるはずがない。居るとしたらよほど酔狂な者か、自分のお仲間だ。
酔狂な者なら係わり合いをもとうとは思わないはずだし、仲間なら咎めるどころではないだろう。……いや、どのような者でも咎められる筋合いなどない。オレの意思で決めたことだ。口出しなどされてたまるものか。

またもや木々がざわめく。人の声が耳を打つ。
―――風を楽しむのも限界かもしれない。
オレはあっさりとあきらめた。別に楽しかったわけではなかったから。……楽しめるかも知れないと期待してはいた。

当初の目的地へと足を進める。そこがオレの最後の居場所。
虫の声が聞こえる。蛇なんかも居るかもしれない。が、かまわず進む。もう、どうでもいいことだ。もう終わるから。終わらせるから。
終わったことにこれ以上変化は起こらない。それが終わりだ。
胸がムカツク―――オレはまだ終わっていない。
吐き気がする―――早く終わらせよう。
こんな不安定なものは早く安定させてしまえ。終われば安定する。安息だ。終わってしまうのにな。安心するのか。それも終わるのにな。

辿り着く。最高で最後の安息。終わるから。安心だ。迷わなくていい。乱されなくていい。もう。何にも。

イヤダ

ここは私がその日に思いついたことや思ってたことを適当に述べているだけなんです。
日にちが追いついてないなぁ…

　
私は月に一度の頻度で頭痛が発生する。体調はまったく関係しない。
どんなに体調の悪いときでも頭痛が発生しないときもあれば、数日の間ゆっくりと休んでいるときに頭痛が発生するときもある。
酷いときは、吐き気、眩暈などが追加されるし、特に酷いときはそのまま気を失うこともある。まぁ、命に別状はないし、寝れば治る。それに、大抵はそんなにひどくならない。

何故か月一で発生するこの頭痛。おそらくは体内周期かなにかの関係なのだろう。
およそ一月で一周する体内周期……どこかで聞いたことがある。
……生理だ。
生理。男の私にとっては「安全日かそうでないか」か「彼女の機嫌をとりやすいかとりにくいか」くらいにしか影響しないものだと思っていたが、まさか、こんな事に影響を及ぼすとは思ってもいなかった。

……待った。男の私にとっては生理が影響を与えるなんてありえない。
元々生理なんてないはずだ。

しかし、もしあったとしたら。それはどういうことだろう。
私は妊娠できるのか？
私は男としての機能を当然持っている。
そして、女としての機能をも持っているとしたら……それは単性生殖が可能なのではないか。
そして、単性生殖をした場合、生まれた子はは私そっくりになるのだろうか。
クローン禁止法が出来ていたとして、私がその子を作ったとしたら、それは法律違反になるのだろうか。
私は自分で自分の子を作っただけなのに……

……ここまで考えて、おぞましくなったんで病めます。スンマセン、色々と。

つーか、マジに月一で発生する頭痛はどうにかならないもんか。
　
　
突然ですが、私はpritsとそのメンバー全員が大好きです。

どうでもいいことではあるが、私は比較的病弱である。
とはいっても、親からの仕送りの元ではあるが、一人暮らしがなんなくできることからそれほど深刻な状態ではない。あくまでも比較的だ。
普通の人から見てもほとんどどうってこともないだろう。本当に病弱な人から見ると石を投げられるかもしれない。

しかし、昔から結構不自由な想いをしていた。特に幼い頃はひどかった。遠足へは満足へ行けず、家族旅行をすると次の日から一週間ほど寝込み、海へいくだけで風邪を引き死にかけた。何をするにしても、体調を崩さないことはなかった。そのため私から何かすることは親は許さなかった。親にしてみれば当然のことだろう。実際、私が今生きていられるのも親の采配と、担当医である先生のおかげである。それは、本当に感謝している。
が、圧倒的に経験が少なかった。他の人が望むまでもなく手に入れられる経験がほしかった。友人たちのと共通の経験が欲しかった。
なにごともなく望んだわけでもなく、ただ単に健康でいられる人が羨ましかった。

友人たちが無茶をできるのが羨ましかった。私は体調を制御しなければならなかったのに。制御しなければ、この場にいられないのに。
友人たちが無茶している中に入りたかった。制御してると友人たちと一緒に無茶ができないのに。
実感というのは自分が経験したこと。伝聞したものは経験ではない。
ならば、私は経験なんかほとんどない。

経験が欲しい。
健康な人が羨ましくなるくらいの。
経験が欲しい。
人生を楽しく生きるために。
経験が欲しい。
鬱の中で生きていたくない。

ここ最近、気持ち悪くて吐き気がする。

何が、気持ち悪いのか？
それは私が今まで生きてきた人生。特に大学へ行ってから。
私はなにをしていたのか。ただ単に学校行ったりさぼったり。
だからといってハメをはずして遊びまくっていたわけでもなく、PCの前に座り、エロゲーかネットサーフィンをしていただけ。
何をするでもなく何がしたいわけでもなく、ただ単に前に進むことに、自分の環境が変わることに恐怖しその場にとどまり、そのくせ、前に進むひとに嫉妬と羨望を感じ、口惜しさを噛み締めて…いや、口惜しがることすら心地よかった日々。

吐き気がする――。

また、私は取り残されていく。
取り残される不安感なんて以前に嫌になるくらい感じていたというのに。
また、私は同じことを繰り返す。
病弱なのだから、仕方ないと言い訳をしつつ。
また、私は同じことを繰り返す。
体のダルさを訴えながら。
また、私は同じことを繰り返す。
胃腸の弱さを語りながら。
また、私は同じことを繰り返す。
親を言い訳に使いながら。
また、私は同じことを繰り返す。
朝起きれないことを悔やみながら。
また、私は同じことを繰り返す。
生きることに言い訳をしながら。
また、私は同じことを繰り返す。
安寧で安息の日々のぬるま湯につかりながら。
また、私は同じことを繰り返す。

繰り返してたまるか。
吐いてたまるか。

行きにくい道を歩いてやる。
今まで知らなかった苦労を取り返すため。
言い訳なんかするか。
今までの非難を受けてやる。
逃げてやるもんか。
辛いことも楽しいこともすべて受け取ってやる。
勝ちつづけてやる。
私はまだなにもしていない――

また、書きはじめたり。
タイトル一新、さわやかな気持ちで頑張ります。

ここはいまだ一日に14、5ヒットしてるのですが……。何か期待しておられるんでしょうか？
期待していた方スイマセンが、多分もうここは更新しません。

丁度一年前の今日。酷く悲しかった日。今までで一番自分を嫌った日。……強くなると誓った日。

夢を見る。あの日に至るまでの日々。希望の無い日々。それでも続いていく日々。痛みしか感じられなかった日々。……痛くすらなくなった日。

昔を想う。支えられ嬉しかった日々。支えられるのが苦痛だった日々。……もう二度と無い日々。


最近を知る。支えられるのを嫌った日々。支えられるのが辛かった日々。……支えられたかった日々。

自分を願う。甘えてきた日々。甘えようとしなかった日々。……それでも、甘えてしまった日々。

　

　

心機一転移転します。

●　を頬張るもっちー（ネタ元：BRAINSTORMさん）
　なんかもう、もっちーなら何でも(;´Д`)ハアハアできるなぁ……

●コムちゃんサンプルボイス（ネタ元：BRAINSTORMさん）
　そうでもなかった……。何故かコムちゃんの声はイマイチ。なにか足りないような気がする。

●もっちーのムービー（ネタ元：BRAINSTORMさん）
　あとで見よう……

ＯＰムービー入れ忘れって……豪快すぎじゃないかね？　さすがライアーソフト…。

今、そこまで来ている危機　―“誰か”がサブカルチャーを殺す？―
昨日紹介した人生が面白くなくなる法案を詳しく説明したサイトです。つーか、こんな法案ばかり出来たら、「個人の責任」なんて言葉なくなるんじゃない？　全て法律で義務付けられるわけだから。まぁ、自由がなくなるからなんだけどね。「責任を持てない（持つ事ができない）」ってのはカッコ悪いなぁ……。
そういえば、昔ジャンプでやってたアウターゾーンにもこういう話あったなぁ……。漫画が規制され面白味のない漫画しか発行されなくなった世の中に、同人で漫画描いてたのがバレて処刑されたという話。でも、その同人作家の読者が漫画の面白さを受け継ぎ、漫画を描きつづける……。

まぁ、本当にこの法案が適用されたらアウターゾーンのようにＵＧで描きつづける人はいると思うけどね。まぁ、そうならないように今のうちに抗議しときましょう。リスクは無いが自由も責任も面白味もない未来なんてまっぴらです。

　

●(;´Д`)ハアハアの起源（ネタ元：かーずSPさん）
　起源はまだ分かってないようですが、メジャーになったのは「美坂　栞の贈り物」ってスレだそうです。
　よりにもよって栞かよ……。

●続・ホワイトアルバムのアレ（ネタ元：rucolaさん）